オレイズム

友達の話。

「父さん！見て見て！この散らかったオモチャを、こいつにこうやって入れてくと…ほら！」

「すっかり綺麗になったな。たけし。」

こんばんわ。箱です。
友達の話なんですけど、
友達がこの間山手線に乗って渋谷に向かう時に、
対面に座っていた女子高生が容姿端麗な上にスカートがかなり短くてですね。
こう、ふとももがチラチラ見えてて、
もう辛抱たまらんでござるってな感じだったらしいんですよ。
「あともうちょっでパンツなのに！ギリギリなのに！」ってなノリで。
まさにギリギリchop！って感じですね。良くわかんないけど。

あ、そうそう。それと今「対面に座っていた女子高生」とかサラッと書きましたけど、
実際の所はそこを狙って座ったらしいです。友達がね。僕の友達が。

兎に角、そんな状況になったらまあ、見るらしいんですよ。
その友達はね。僕はそんなのあんまり興味無いんですけど。
まあその友達は「男なら全員見る！」って力説してました。
フランス人もブラジル人も中国人も見る！
大人も子供もおにーさんも見る！！
女子高生のパンツに国境は無いのだ！！
パンツイズ、フリーダム！！
って風呂場で絶叫してました。あ、僕じゃないですよ。その友達がね。
「no パンツ no ライフ！」とも言ってましたね。
髪の毛がデーモン小暮みたいになってたもの。
「あ、でもノーパンツならそれはそれでアリか…。」とかなんとか。
僕にはなんの事だかサッパリわかりませんけど。

兎に角、まあそんなもんだから当然、その友達も見てたんですよ。しかめっつらで。女子高生を。
新聞読んでる時の顔で見てたんですよ。

そしたらなんか目が合った瞬間に女子高生が深く座りなおした上、
ちょっとこっち睨みながらスカートの上に手を置いてガードしやがって、いや、ガードしたらしくて。
それで友達が、うん。僕じゃなくて友達がね。めっちゃ怒ってるんですよね。

「もうね、ほんとね、パンツ隠す意味が僕全然わかんないっすよ！
心底わかんないっす！まったくもって理解出来ないっす！
なんすか！
僕がパンツ見たら死ぬんすか？
僕がパンツ見たら地球が滅びるんすか？
僕がパンツ見たらパンツから核ミサイルが発射されてロシアと中国が核戦争始めるんすか？
僕がパンツ見たらパンツからマウンテンゴリラが飛び出すんすか？
え！？飛び出すんすか！？
それ、サーカス行った方がいいっすよ！
もうね、いい加減にしないと僕、怒りますよ！！」

「いやもう怒ってるじゃん」とか思ったんですけど、
それはとりあえず置いといてですね。
その友達がブチ切れて居酒屋の店員のスカートめくろうとするわ下着屋の更衣室開けようとするわで大荒れでね。
しまいには「パンツ見せてくれなきゃ死ぬ！」とか言い出すもんだから流石の僕も手を焼いてましてね。
一つ提案なんですが、このブログ見てる女性の人、
人助けだと思ってパンツ見せてくれませんか？
僕もこんな事頼むの心苦しいんですけど、
その友達にはオモコロ特集一緒にやってもらったりして世話になってるんで…。

あ、友達はDMX-CA6っていうサンヨーのデジカメなんで何卒よろしくお願いします。
動画も撮れるんでそこらへんも考慮して頂けると助かります。

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ってかコレ書いてからmixiで突っ込まれたんだけど、
なんか僕がデジカメで盗撮してた、みたいな流れになってんじゃん！！
そんな事してまへんでーーー！！！

あとリンクを２件追加しましたので皆さん見に行くと良いです。

2008年04月30日 | 日記 | トラックバック：0 | コメント：5

タッパー井上。

「みんなー！ごはんよーー！！」

「やったー！焼肉だーー！肉だ肉だーー！」

「ギャッバー！！肉じゃあああ！ムシャッ！ムシャムシャシャー！！」

「なにくそ！こっちはカルピス原液一気飲みじゃい！グビビビーッ！！」

というわけでこんばんわ。ギャル曽根です。
まあそんな感じでね。ほら、僕ってば主食が残飯じゃないですか。
残飯あさりのヨッピー、つったら牛丼屋の店員にマークされる存在じゃないですか。
何せ休みの日とか一日中吉野家の前に立ちっ放しで店内をうかがって、
少しでもご飯とか残してる人が居たら速攻で侵入して全部タッパーにつめて持って帰りますからね。
デパ地下行ったらハムの試食コーナーで５時間は粘れる自信あるし。
試食のおばちゃんに「ちょっとお客様！困ります！」とか言われてもガン無視でバックバク食うもの。
こないだなんてギョーザの試食コーナーで、
「これ、持って帰るんでタッパーに詰めてください。」ってタッパー差出しながら言っ放ったら警備員呼ばれましたからね。

兎に角、そんな食生活なもんだからほら、
常に「食べられる時に食べておかないと死ぬ」って状態じゃないですか。
その状態でこないだ大阪で結婚式とかがあったもんだから、
僕としては大張り切りで食うわけじゃないですか。
結婚式の最中に涙ボロッボロ流してる僕を見て友達が、
「ヨッピー、ほんまありがとうな…。」
とか言ってましたけど単純に牛肉の味に感動して号泣してましたからね。
ウエディングケーキ指さして「あれ持って帰るんでタッパーに詰めて下さい。」って言いながらでっかいトランク差出しましたからね。
新郎新婦並に各テーブルまわって残ったパンとかタッパーに詰めてましたから。
その時についたあだ名が「タッパー井上」。いやータッパー最高。

まあそんなこんなでここの所は恵まれた食生活してて、
久々に体重計乗ったら７７キロとかいうまったくもって理解不能の天文学的数字が羅列されててビックリした。
更に言うなら単純に「太った」って事を書きたかっただけなのにタッパーがどう、とか言い出した自分の脱線ぶりにもビックリした。
タッパー井上ってなんだよ。馬鹿じゃねえの。

兎に角、太ったんです。
元々は僕って身長１８３ｃｍに対して、体重が７０キロ～７２キロくらいの間をうろちょろしてたんですけど、
それが気付いたら７７キロですからね。
流石の僕もこりゃまずい、と思ってダイエット開始したんですよ。
お菓子食べるの控えたりジョギングしたり筋トレしたり、ってな具合で。
そしたらみるみる体重が落ちて３キロ痩せました。
いやー、楽勝すぎるわー。

なんかさ、ダイエットするに当たって色々検索してたらさ、
ダイエット頑張るぞ！みたいな女性のブログがヒットしてさ、
「体重がなかなか落ちなくて…！＞＜」とかそういう事書いてるわけでさ。
あんまり人の悪口とか好きじゃないけど、正直クズだなって思いますね。
「家にチョコレートがあったから食べちゃった＞＜」とかさ。
犬や猫じゃないんだから自分の欲望くらいコントロール出来なくてどうすんの？って感じ（笑）

まあそんなこんなで引き続いて「ダイエット成功したから俺はえらい。」みたいな日記をお届けしたい所だったんですが、
「家にお菓子があるとついつい食べちゃうから捨てました！＞＜」
みたいな記述を見て、家にあるとついつい呼んじゃうから、ってな理由でデリヘルのチラシをゴミ箱に叩き込む僕と同じだな、って思いました。
仲間だな、って思いました。

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2008年04月21日 | 日記 | トラックバック：2 | コメント：8

オモコロ特集。

つーわけで現在オモコロにて僕の特集がアップされておりますので、
犬の肛門を見ると興奮する頭のおかしい人は是非覗いてみて下さい。

オモコロ

http://omocoro.jp/

僕の特集

http://omo-tokusu.jugem.jp/?eid=324

自分で言うのもなんですが、凄く面白いです。
写真の編集しながらゲラゲラ笑ってた。

あと、オモコロが本日中にリニューアルされます！
いつのタイミングなんだろう。
見やすくなってるのは勿論の事、
裏側では色々な機能が追加されててえらいことになってます。
ちなみに作ってくれた方はペパボの偉い人なんですが、
ほとんど一人でやったらしい。すげえ！
「こういう機能があったらいい」とか言うと次の日に追加されてたりしますからね。
かっこいいわー。

まあそんなこんなでこれからもオモコロをよろしくお願いします！

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2008年04月14日 | 日記 | トラックバック：0 | コメント：2

合コン結果報告。

というわけで超久々に合コンとかいうのに参加してきたわけなんですが、
まあ合コンとは言っても、僕オフ会とかにはちょくちょく呼ばれて行ったりするんで、
初対面の女性と話す、なんつー経験は割とあるんですよ。

でもってほら、そういう人って僕のブログ見てくれてる人だったりするもんだから、
僕がその人の携帯カメラを奪い取って自分のチンコを激写したり、
初対面なのに「この人はデリヘル嬢で８００円払えばどこへでも来てくれる。」
「大阪に帰った時にノリで呼んでみたら来なかったので、『さすがに大阪だと無理か…』なんて思ってたら２日後に『大阪は遠いよー』とかブツブツ文句言いながらチャリで現れた」
「ガバガバになりすぎてマンコが東京ドーム二個分くらいある。」
とかですね、そういう発言をしてもまあ、「ヨッピーだからある意味しょうがない」みたいな、
割と暖かい目で見てくれたりするんですけど、
今回はもう予備知識も何も無い、完全なる赤の他人と話すわけでそういうのが全く通用しないわけ。
しかも場所が恵比寿ガーデンプレイスの最上階、と来たもんだから、
上野の立ち飲み屋でオッサンに混じってウーロンハイ飲んでる僕からすれば完全にアウェイ。
何せ自己紹介の時に「どうも。なにわの加藤鷹です」って言ったら凄い顔で睨まれましたからね。
軽く打ったつもりのジャブに物凄いカウンターパンチ合わせられた。

それで流石の僕も「あ、下ネタは無いんだ。」と認識しましてね。
しょうがないから「埼玉の戸田から来た」なんて言ってる女性に、
「戸田って良いよね。コンビニあるし。今日は馬車で来たんですか？」
みたいな事言ったら、これまた凄い顔で睨まれましたからね。
「あー、ショートフックにもカウンター合わせられるんだ。テクニシャンだなぁ。」とか思って、
しゃーないから自分いじりトークを開始するわけですよ。

「僕なんかが産まれてきてほんと申し訳ない。」

「女性の誰にも相手にされないから高２の時シャーペンと付き合った。」

「そのシャーペンには消しゴムとの浮気がバレで振られた。」

「汗をかくと異臭が発生して大問題になる。」

「すべての生命体に嫌われてる。」

とかそんな話をしてて、最終的には「今日は来てくれてありがとう御座いました。」とか言いながら女性全員に千円づつ配りましたからね。
そしたらまあ最初は凄いウケてたんですけど、
段々女性陣がマジで僕の事を心配しはじめて、
「もっと自分に自信を持って！」とか、
「普通にしてればモテるよ！」とか、
途中からなんか「ヨッピーを励ます会」みたいなノリになってて、
「みんな良い人だなぁ。なんか申し訳ないなぁ。」とか思いつつ、
面白かったので結局最後までそのキャラで通しました。

まあそんな感じ。
凄く楽しかった！（僕だけが）

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2008年04月13日 | 日記 | トラックバック：0 | コメント：7